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29 juli 杂记 前天把雅思考试考完了，终于可以稍微喘一口气了~~从五月到现在，一直在纠结和准备雅思的路上奔跑着。本应该和亲爱的同学们好好享受最后的大学时光，没想到最后差点变成一场闹剧，很惭愧，给大家添了那么多麻烦。
其实我是一个不太会说感谢的人，因为我觉得感谢之言听起来总是有些做作，有些虚无，不如用行动为朋友做点什么实在。但是，这一次我必须真心诚意发自肺腑感谢很多人，那段时间确实给你们添了很多麻烦。谢谢你们那段时间一遍又一遍听我叨唠那些无论怎么纠结根本没有结果的事情，谢谢你们一次又一次耐心地开导我，谢谢你们没有像我骂王琪那样用最赤裸裸的语言揭露冷冰冰的事实而是用一种委婉的方式帮我慢慢去接受，谢谢你们给我留下了男人的那一点点自尊心。我会永远记住那些夜晚，自己在最需要倾诉的时候，有人让我说话；在最需要安慰的时候，有人可以依靠；在内心最冰冷的时候，有你们的火焰让我温暖。说什么好呢，我爱死你们了！！！很庆幸，大学可以认识你们，别的不说了，我把你们已经放到了左边~~
现在回想起前段时间的自己，我自己都忍不住笑了出来~~那么好面子、那么自以为是、很少需要别人帮忙、以为可以搞定所有事的自己竟然像一个怨妇一样可怜的一遍又一遍展示那些本来自己可以刚毅接受的事实，也许这就是男孩那不愿接受现实的可怜的自尊心，看来我也只是个孩子。
大学四年，我本来以为自己已经很成熟了。最后几个月，被不止一个人说我不成熟，我心里还挺不愤，因为我觉得他们根本不了解我，我还常常去争辩，去解释。现在再看自己，确实需要提升的地方还有很多。不过，不用按着他们的想法去改变，做自己，按着自己想法让自己越来越成熟。谈一点自己对成熟的看法：成熟就是不断抛弃形式的东西去看透本质，成熟就是思想认知和行为表现能够一致，就是无论对人或者对事尤其对人只剩下应该怎么做，不应该怎么做了，完全抛弃自己的感性世界。我很赞同这两种观点，但我觉得着两种观点不全面，我认为的成熟是理性和感性的完美结合，但是这个尺度却很难拿涅，于是经常在两者之间晃悠的人常常会迷失自己，常常给人一种不成熟的感觉，主要原因是理性和感性的尺度拿捏得不够恰当，但是要拿涅准确有谈何容易呢，可能需要一辈子去摸索。其实，有时候我害怕自己长大，害怕成熟，害怕不能按着自己的想法去做一些别人认为“荒谬”的事情，害怕自己走进社会要求的那个成熟世界。
以前我以为自己懂很多人生哲理，以为自己可以克服任何困难，以为自己无论何时何地都能坚强地面对生活，以为自己是一个与众不同的个体，以为自己就是那个可以改变历史永久性地被记入史册的人，以为这个世界所有事情都能如己所愿。现在看来，自己只不过是大千世界很渺小的一粒尘埃，只是大千世界千千万中的一个普通生命。但是我这股对自己的自信到底是哪里来的呢，我就是相信自己不普通，我就是相信我能够实现自己的梦想，呵呵，会心地笑吧。是啊，虽然我的心态都快40了，但我现在毕竟是20岁的人，不相信自己，那我相信谁啊，呵呵
以前常听偶像说之所以她可以做成那么多的事情，就是因为自己耐得住寂寞。我以为我懂了，我以为我可以做到。但是后来发现懂和做到完全是两个概念，完全是两种心理状态，完全是两种做人的境界。懂永远比做到容易得多，我相信真正能耐得住寂寞的人就一定能成功。我离做到还相去甚远，所以我只有继续努力。
前段时间的纠结给我带来了不小的冲击，让我一直处于一种自我检讨的状态之中，让我一次又一次赤裸裸的抛析自己所坚持的价值取向，让我开始严重怀疑自己的能力、自己的性格、自己的品质，甚至开始怀疑自己的判断力，难道我以前按着自己的想法做得很多事情都是错的吗？就是在这种一次又一次的血淋淋的否定中开始认清自己，开始相信自己。我就是我，我会继续按着自己的想法去enjoy我的人生。
真正的重担开始了,这可能是这几年我最在乎的一件事,付出心血最多的一件事情,希望有一个好的结果,不能再放纵自己了,整个人太颓废了,一点战士的感觉都没有了,没有遇到什么大困难,主要是自己惰性太严重了,自己太懒了,能说自己什么呢,加油吧!!!努力和坚持,永远不变的真理。
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